라이프 인사이트: 몸과 마음의 균형과 성장

용서를 결심한 날에는 마음이 한결 가벼워집니다. “이제는 내려놓겠다.” “지난 일은 지난 일로 두겠다.” 그렇게 마음먹고 며칠을 지내다가 어느 순간 과거의 장면이 다시 떠오릅니다. 그때 들었던 말, 당시의 상황, 억울했던 기억이 생생하게 되살아납니다. 그러면 이런 생각이 이어집니다. “나는 결국 용서하지 못했구나.” 여기서 많은 사람이 다시 처음의 원망으로 돌아갑니다. 용서하겠다는 결심과 원망이 반복되면서 하나의 루프가 만들어지는 것입니다. 저 역시 그러했습니다. 분명 용서는 좋은 것인데 왜 마음대로 되지 않는지 오래 고민했습니다. 그 답을 찾기 위해 여러 거장들의 가르침을 살펴보고 제 경험을 돌아보면서, 용서는 한 번의 결심으로 끝나는 일이 아니라 매일 반복해서 선택하는 과정이라는 것을 깨달았습니다. 완벽해야 한다는 환상, 'All or Nothing'의 오류 이 루프의 중심에는 용서를 하나의 단판 승부처럼 생각하는 기준이 있습니다. 한 번 용서하기로 마음먹었으면 그 순간부터 미움과 원망이 완전히 사라져야 한다고 생각합니다. 다시 원망이 올라오면 용서에 실패했다고 판단합니다. 그런데 용서는 감정을 한 번에 지우는 행위로 볼 필요가 없습니다. 어니스트 홈즈(Ernest Holmes, 미국의 사상가이자 《마음의 과학》 창시자) 는 생각이 현실을 만든다고 보았습니다. 원망을 반복해서 말하고 되새기면 과거의 사건이 현재의 의식 속에서 계속 살아 있게 됩니다. 그래서 용서의 시작은 원망이라는 감정이 완벽하게 사라지는 순간이 아닙니다. 또한 “생각이 현실을 만든다”는 말은 자칫 뻔한 자기계발 문구처럼 들릴 수 있습니다. 그렇다면 이 말의 본질은 무엇일까요? 그 답은 아래에서 자세히 다루게 될 이야기 속에 있습니다. 그 원망을 계속 재생산하는 행동을 멈추는 것. 과거가 떠오르는 순간에도 그 기억을 다시 붙잡아 이야기를 만들고 반복하는 선택을 하지 않는 것입니다. 한 번의 결심보다 매 순간의 선택이 중요해지...

회사에서 한 사람을 유난히 미워하는 사람이 있었습니다. 제가 보기에는 특별한 이유가 없어 보였습니다. 그 사람은 동료들에게 꽤 친절했고, 후배들에게도 잘해주려고 했습니다. 먼저 말을 걸고, 사소한 것까지 챙기고, 필요한 일이 있으면 먼저 도와주려 했습니다. 그래서 처음에는 이해하기 어려웠습니다. ‘저렇게까지 잘해주는 사람을 왜 저렇게 싫어하지?’ 그런데 시간이 지나면서 문득 다른 생각이 들었습니다. 어쩌면 내가 보고 있는 것은 그 사람의 행동일 뿐이고, 그 행동을 받는 사람이 경험하는 것은 전혀 다른 것일 수도 있겠다는 생각이었습니다. 친절한데 이상하게 숨이 막히는 사람: 선악 흑백논리의 모순 우리는 보통 사람을 판단할 때 행동을 봅니다. 잘해주면 좋은 사람이고, 못되게 굴면 나쁜 사람이라고 생각하기 쉽습니다. 그런데 인간관계에서는 행동보다 더 미묘한 것이 작동할 때가 있습니다. 누군가가 계속 말을 걸어주고, 사소한 것까지 챙겨주고, 내가 부탁하지 않은 것까지 도와줍니다. 행동만 보면 배려입니다. 그런데 이상하게 마음은 편하지 않습니다. ‘고맙기는 한데 왜 이렇게 부담스럽지?’ ‘내가 알아서 할 수 있는데 왜 자꾸 관여하지?’ ‘왜 저 사람 앞에서는 내가 계속 뭔가를 설명해야 할 것 같지?’ 이런 감정이 쌓이면 어느 순간 그 사람 자체가 싫어질 수도 있습니다. 처음에는 단순한 불편함이었는데 어느 순간에는 얼굴만 봐도 거슬리고, 말 한마디에도 부정적인 의미를 붙이게 됩니다. 흥미로운 것은 그때 우리가 반드시 이렇게 생각하지 않는다는 것입니다. ‘나는 지금 저 사람의 호의가 내 자율성을 침범하는 것 같아서 불편하다.’ 대신 훨씬 단순하게 생각합니다. ‘그냥 저 사람이 싫다.’ 사람에 대한 감정처럼 보이지만, 어쩌면 그 사람에게서 느낀 어떤 내면의 압력에 대한 저항 이 사람 자체에 대한 적대감으로 번진 것일 수도 있습니다. 배려와 통제는 겉모습만으로 구분하기 어렵다 이 지점에서...

1부에서 이야기했던 것처럼, 사람 사이의 마찰은 눈에 보이는 행동만으로 설명되지 않을 때가 있습니다. 누군가는 친절이라고 생각한 행동을 다른 사람은 간섭으로 느낄 수 있고, 누군가는 배려라고 생각한 행동을 다른 사람은 자기 영역을 침범하는 것으로 받아들일 수도 있습니다. 그런데 이 사실을 머리로 이해하는 것과 실제 자신의 경험에 대입해 보는 것은 전혀 다른 일이었습니다. 배려처럼 보이는 관심이 불편하게 느껴질 때 저는 전원생활에 대한 생각을 오래 가지고 있었고, 언젠가 도시를 떠나 새로운 환경에서 살아가는 삶을 꿈꿔왔습니다. 그런 생활에 대해 생각하다 보니 외지에서 시골로 내려간 사람들이 겪는 이야기도 자연스럽게 접하게 됐습니다. 그중에는 묘하게 불편한 종류의 관심도 있었습니다. “혼자 사는데 밥은 잘 챙겨 먹어요?” “요즘은 뭐 하고 지내요?” “혼자 챙겨먹기도 힘들텐데 객지에서 고생하지 말고 자주 와서 밥 먹어요.” 말만 놓고 보면 모두 친절한 말입니다. 누군가를 걱정하고 챙겨주려는 마음처럼 보입니다. 하지만 이런 관심이 한두 번의 자연스러운 호의를 넘어 상대의 생활을 계속 확인하고, 자신이 생각하는 방식으로 챙기려는 태도로 이어지면 이야기가 달라집니다. 저는 그런 상황을 생각해보면서 오히려 묘한 불편함을 느꼈습니다. ‘나는 내 밥도 잘 챙겨 먹는데 왜 이렇게까지 걱정하지?’ ‘내가 뭘 하고 사는지 굳이 계속 설명해야 하나?’ 호의라는 이름으로 들어오는 관심이 어느 순간부터는 내가 스스로 살아갈 수 있다는 사실을 인정하지 않는 것처럼 느껴질 수 있겠다는 생각이 들었습니다. 특히 외지에서 새로운 곳으로 들어온 사람에게는 이런 관심이 단순한 친절로만 느껴지지 않을 수도 있습니다. 어디서 왔는지, 무엇을 하는지, 혼자 잘 지내는지, 밥은 제대로 먹는지 계속 묻는 관심이 반복되면 그것은 어느 순간부터 상대의 생활을 자기들의 기준 안에서 바라보는 일이 될 수도 있습니다. 겉으로는 모두 걱정과 ...

지난 글에서는 우리가 매일 반복하는 말에 대해 이야기했습니다. “나는 부족하다.” “나는 운이 없다.” “사람들은 결국 나를 실망시킨다.” 이런 말들이 단순한 생각처럼 보이지만, 반복되면 어느 순간 나 자신을 바라보는 하나의 기준이 될 수 있다는 이야기였습니다. 그런데 여기에서 한 단계 더 깊이 들어가면 이런 질문이 남습니다. 나는 나 자신을 어떤 사람이라고 정의하고 있을까? 저에게 이 질문은 단순한 자기계발 문장이 아니었습니다. 과거의 저를 돌아보게 만들었고, 제가 왜 그렇게 오랫동안 원망과 결핍에서 빠져나오기 어려웠는지를 생각하게 만들었습니다. 말보다 더 깊은 곳에는 자아에 대한 정의가 있다 우리는 자신을 설명할 때 여러 가지 문장을 사용합니다. “나는 원래 이런 사람이야.” “나는 사람을 잘 믿지 못해.” “나는 사업에는 소질이 없어.” “나는 관계에서 늘 상처받는 쪽이야.” “나는 돈과는 인연이 없는 것 같아.” 이런 말들은 단순한 자기소개처럼 들립니다. 그런데 그 문장 안에는 내가 나 자신을 어떤 사람으로 규정하고 있는지가 들어 있습니다. 한 번 그렇게 정의한 자신을 계속 바라보면 새로운 가능성이 생겨도 그것을 자기와 어울리지 않는 것으로 밀어낼 수 있습니다. 반대로 “나는 배우는 사람이다”, “나는 가치를 만들어내는 사람이다”, “나는 내 삶을 선택할 수 있는 사람이다”라고 자신을 바라보기 시작하면 같은 상황에서도 질문이 달라질 수 있습니다. 저는 이 차이가 꽤 중요하다고 느꼈습니다. 삶을 바꾸려고 애쓰기 전에, 내가 어떤 사람이라고 믿고 있는지를 먼저 볼 필요가 있었던 것입니다. 네빌 고다드가 제게 남긴 질문 이 지점에서 제가 큰 영향을 받은 인물이 네빌 고다드 입니다. 네빌 고다드의 가르침에서 제가 특히 관심 있게 바라본 것은 현실을 바라보는 방식보다 자신을 어떤 존재로 정의하는가 라는 개념이었습니다. 사람은 자신이 누구라고 믿는지에 따라 생각하고 행동합니다...

지난 편에서는 원망에 계속 쓰이고 있던 시간과 생각과 감정을 어떻게 다시 내 삶으로 가져올 수 있는지 이야기했습니다. 용서를 억지로 받아들이는 것보다, 그 사람에게 향하던 나의 관심을 내 삶으로 돌리는 것에서 새로운 출발을 찾을 수 있다는 이야기였습니다. 그리고 마지막에 이런 질문을 남겼습니다. 내게 그런 원망이 생긴 그 상황을, 나는 앞으로 어떻게 바라봐야 할까요? 이 질문을 따라가다 보면 용서는 단순히 누군가를 용서하는 문제가 아니라, 내 삶의 주도권을 누가 가지고 있는가 라는 문제와 만나게 됩니다. 여기에서 빅터 프랭클, 스티븐 코비, 롤로 메이의 생각을 함께 살펴볼 수 있습니다. 세 사람은 서로 다른 시대와 분야에서 활동했지만, 인간이 주어진 조건 속에서 무엇을 선택할 수 있는가라는 질문에서 흥미로운 접점을 보여줍니다. 빅터 프랭클: 이미 일어난 일과 그 이후의 선택 빅터 프랭클의 의미치료에서는 인간이 모든 상황을 통제할 수 있다는 생각보다, 주어진 상황에 어떤 태도로 응답할 것인가 라는 질문이 중요하게 다뤄집니다. 삶에는 내가 선택하지 않은 사건이 있습니다. 누군가의 행동 때문에 상처를 받는 일도 그중 하나입니다. 그 일이 내게 일어났다는 사실까지 내가 선택할 수 있었던 것은 아닙니다. 그런데 한 가지는 구분해서 볼 수 있습니다. 내게 무슨 일이 일어났는가와, 그 일이 일어난 이후 나는 어떻게 살아갈 것인가는 같은 질문이 아닙니다. 과거의 사건을 바꿀 수는 없습니다. 그 사람이 했던 행동을 되돌릴 수도 없습니다. 그렇다고 그 사건 이후의 내 삶까지 과거에 맡겨야 하는 것은 아닙니다. 바로 이 지점에서 선택의 여지가 생깁니다. 스티븐 코비: 내가 움직일 수 있는 곳에 집중하기 스티븐 코비가 말한 영향력의 범위(Circle of Influence) 도 이 문제를 바라보는 데 도움이 됩니다. 우리는 수많은 일에 관심을 가질 수 있지만, 그 모든 것을 직접 바꿀 수 있는 것은 ...

“용서해.” 살면서 한 번쯤은 이런 말을 들어보셨을 겁니다. “네가 용서해야 네가 이기는 거야.” “너그러운 태도로 살면 언젠가 반드시 복이 온단다.” “그냥 내려놔, 네가 져 줘, 그래야 네가 편해.” 좋은 말처럼 들립니다. 그게 당연한 것처럼 여겨지고, 용서하지 못하면 자신이 너무 속 좁은 사람처럼 느껴질 때도 있습니다. 그런데 마음은 그렇게 쉽게 움직이지 않습니다. 머리로는 “그래, 이제 용서하자”고 생각하면서도 어느 순간 그 사람을 떠올리면 다시 화가 납니다. 죄책감까지 이어지는 악순환이 반복되기도 하죠. 시간이 지나고 나서 웃음이 나올 때도 있지만, 당시 감정으로는 심하면 이불킥이 나올 정도 입니다. 그때 하지 못했던 말을 마음속으로 다시 하고, 왜 그런 일을 당했는지 생각하다 보면 억울함이 다시 올라옵니다. 그렇게 원망은 마음 한구석에 마치 오래된 디젤엔진의 슬러지처럼 남습니다. 용서를 억지로 받아들이면 마음은 따라올까 여기서 한번 질문해볼 필요가 있습니다. 나는 정말 그 사람을 용서해야 하는 걸까요? 우리가 흔히 말하는 용서는 때때로 너무 결과 중심입니다. “이제 잊어버려.” “좋게 생각해.” “네 마음을 위해 용서해.” 그 말을 듣고 머리로는 받아들일 수 있습니다. 그런데 감정까지 동시에 따라오는 것은 아닙니다. 그래서 저는 용서를 조금 다르게 바라볼 필요가 있다고 생각합니다. 용서의 출발점을 상대에게 두지 않는 것입니다. 원망한다는 것은 생각보다 많은 것을 쓰는 일입니다 누군가를 미워한다는 것은 단순히 그 사람을 싫어하는 감정 하나를 가지고 있는 것과 다릅니다. 그 사람을 떠올리고, 당시 상황을 다시 생각하고, 내가 하지 못했던 말을 되뇌고, “왜 그랬을까?”를 반복해서 묻습니다. 그때마다 내 시간과 집중력과 감정이 그 사람에게 향합니다. 여기서 말하는 에너지 는 신비한 힘을 말하는 것이 아닙니다. 하루 동안...