라이프 인사이트: 몸과 마음의 균형과 성장

사람은 하루에도 수없이 많은 말을 합니다. 다른 사람에게 하는 말도 있지만, 그보다 훨씬 자주 반복하는 말이 있습니다. 내가 나 자신에게 하는 말입니다. “나는 왜 이럴까.” “사람들은 믿을 수 없어.” “나는 늘 손해 보는 것 같아.” “나는 아직 부족해.” 이런 말들은 그 순간에는 그냥 지나가는 생각처럼 느껴집니다. 그런데 같은 말을 반복하다 보면 조금 다른 일이 생깁니다. 그 문장이 어느 순간부터 내가 세상과 나 자신을 바라보는 하나의 방식이 되기도 합니다. 한때 나는 내 안에서 같은 말을 계속 반복하고 있었다 저 역시 예전에는 원망이 많은 사람이었습니다. 지금 돌아보면 스스로 보기에도 불편할 정도였습니다. 관계에서 기대했던 만큼 마음을 돌려받지 못하면 서운했고, 내가 상대에게 잘해준 만큼 상대도 나를 이해해주기를 바랐습니다. 그 기대가 충족되지 않으면 생각은 쉽게 이런 방향으로 흘렀습니다. “나는 이렇게까지 하는데 왜 사람들은 그렇지 않을까.” “세상은 역시 냉정하다.” “내가 착해서 손해를 보는 것 같다.” 지금 돌아보면 그때의 저는 상처받은 기억만 가지고 있었던 것이 아닙니다. 그 상처를 해석하는 문장까지 반복해서 가지고 있었습니다. 그 문장들은 계속 같은 감정을 불러왔습니다. 원망하고, 억울해하고, 과거를 다시 생각하고, 상대가 왜 그렇게 행동했는지 머릿속에서 계속 따졌습니다. 누군가가 제 앞에 없어도 그 사람에 대한 생각은 계속 제 안에서 작동하고 있었습니다. 돌이켜보면 그것은 상당한 정서적 낭비였습니다. 말은 감정을 다시 불러오는 스위치가 되기도 한다 여기서 제가 말하는 정서적 염증 은 의학적인 염증을 뜻하지 않습니다. 분노, 원망, 자기비난, 결핍감처럼 마음을 반복해서 자극하는 감정이 오래 지속되는 상태를 말합니다. 상처 자체는 이미 지나갔는데도 내가 그 상처를 설명하는 말을 계속 반복하면 감정은 다시 살아납니다. “나는 피해를 봤다.” “...

지난 편에서는 원망에 계속 쓰이고 있던 시간과 생각과 감정을 어떻게 다시 내 삶으로 가져올 수 있는지 이야기했습니다. 용서를 억지로 받아들이는 것보다, 그 사람에게 향하던 나의 관심을 내 삶으로 돌리는 것에서 새로운 출발을 찾을 수 있다는 이야기였습니다. 그리고 마지막에 이런 질문을 남겼습니다. 내게 그런 원망이 생긴 그 상황을, 나는 앞으로 어떻게 바라봐야 할까요? 이 질문을 따라가다 보면 용서는 단순히 누군가를 용서하는 문제가 아니라, 내 삶의 주도권을 누가 가지고 있는가 라는 문제와 만나게 됩니다. 여기에서 빅터 프랭클, 스티븐 코비, 롤로 메이의 생각을 함께 살펴볼 수 있습니다. 세 사람은 서로 다른 시대와 분야에서 활동했지만, 인간이 주어진 조건 속에서 무엇을 선택할 수 있는가라는 질문에서 흥미로운 접점을 보여줍니다. 빅터 프랭클: 이미 일어난 일과 그 이후의 선택 빅터 프랭클의 의미치료에서는 인간이 모든 상황을 통제할 수 있다는 생각보다, 주어진 상황에 어떤 태도로 응답할 것인가 라는 질문이 중요하게 다뤄집니다. 삶에는 내가 선택하지 않은 사건이 있습니다. 누군가의 행동 때문에 상처를 받는 일도 그중 하나입니다. 그 일이 내게 일어났다는 사실까지 내가 선택할 수 있었던 것은 아닙니다. 그런데 한 가지는 구분해서 볼 수 있습니다. 내게 무슨 일이 일어났는가와, 그 일이 일어난 이후 나는 어떻게 살아갈 것인가는 같은 질문이 아닙니다. 과거의 사건을 바꿀 수는 없습니다. 그 사람이 했던 행동을 되돌릴 수도 없습니다. 그렇다고 그 사건 이후의 내 삶까지 과거에 맡겨야 하는 것은 아닙니다. 바로 이 지점에서 선택의 여지가 생깁니다. 스티븐 코비: 내가 움직일 수 있는 곳에 집중하기 스티븐 코비가 말한 영향력의 범위(Circle of Influence) 도 이 문제를 바라보는 데 도움이 됩니다. 우리는 수많은 일에 관심을 가질 수 있지만, 그 모든 것을 직접 바꿀 수 있는 것은 ...

“용서해.” 살면서 한 번쯤은 이런 말을 들어보셨을 겁니다. “네가 용서해야 네가 이기는 거야.” “너그러운 태도로 살면 언젠가 반드시 복이 온단다.” “그냥 내려놔, 네가 져 줘, 그래야 네가 편해.” 좋은 말처럼 들립니다. 그게 당연한 것처럼 여겨지고, 용서하지 못하면 자신이 너무 속 좁은 사람처럼 느껴질 때도 있습니다. 그런데 마음은 그렇게 쉽게 움직이지 않습니다. 머리로는 “그래, 이제 용서하자”고 생각하면서도 어느 순간 그 사람을 떠올리면 다시 화가 납니다. 죄책감까지 이어지는 악순환이 반복되기도 하죠. 시간이 지나고 나서 웃음이 나올 때도 있지만, 당시 감정으로는 심하면 이불킥이 나올 정도 입니다. 그때 하지 못했던 말을 마음속으로 다시 하고, 왜 그런 일을 당했는지 생각하다 보면 억울함이 다시 올라옵니다. 그렇게 원망은 마음 한구석에 마치 오래된 디젤엔진의 슬러지처럼 남습니다. 용서를 억지로 받아들이면 마음은 따라올까 여기서 한번 질문해볼 필요가 있습니다. 나는 정말 그 사람을 용서해야 하는 걸까요? 우리가 흔히 말하는 용서는 때때로 너무 결과 중심입니다. “이제 잊어버려.” “좋게 생각해.” “네 마음을 위해 용서해.” 그 말을 듣고 머리로는 받아들일 수 있습니다. 그런데 감정까지 동시에 따라오는 것은 아닙니다. 그래서 저는 용서를 조금 다르게 바라볼 필요가 있다고 생각합니다. 용서의 출발점을 상대에게 두지 않는 것입니다. 원망한다는 것은 생각보다 많은 것을 쓰는 일입니다 누군가를 미워한다는 것은 단순히 그 사람을 싫어하는 감정 하나를 가지고 있는 것과 다릅니다. 그 사람을 떠올리고, 당시 상황을 다시 생각하고, 내가 하지 못했던 말을 되뇌고, “왜 그랬을까?”를 반복해서 묻습니다. 그때마다 내 시간과 집중력과 감정이 그 사람에게 향합니다. 여기서 말하는 에너지 는 신비한 힘을 말하는 것이 아닙니다. 하루 동안...